domingo, 31 de julio de 2011

Solo recuerda.

Cuando solo quieras gritar, cuando no pares de llorar, cuando te arrepientas de todo esto, acuérdate de que cierto día fui solo tuya. Acuérdate de cada caricia, cada beso y cada promesa. Si en ese momento no te das cuenta de que lo que sentí era verdadero, entonces no vale la pena escribir esto. No intento arruinarte el dia o hacer que te acuerdes de todo, solo intento que pese a todo no te olvides de mí. No pretendo que finjas que todo era perfecto, porque sino no seria nuestra historia, solo quiero que recuerdes los mejores momentos que viví a tu lado. Se que gracias a ti hoy soy quien soy, porque cada rumor, cada pelea y cada mentira, me hizo mas fuerte. Con esto no pido que vuelvas, aun que es lo que mas deseo. Con esto solo te intento demostrar, lo jodidamente doloroso que es recordar cada momento, cada promesa, cada beso. Que todo el mundo intente animarte con esa típica frase de:No te merece. La cara de cada una de esas golfas, que te miran como diciendo:te jodes, ahora voy yo a por él. La forma en que te autodestruyes escuchando las músicas que más te hacen recordar a él. Lo imbécil que te sientes por todo lo que ha pasado, y aunque lo intentes no puedes dejar de estar mal. Y es ver cualquier cosa y pensar en él, en alguno de sus comentarios estúpidos o en alguno de esos momentos en los que nada te importaba porque estabas a su lado. Pero pese a todo voy a sonreírle a la vida. Porque puede que esta vez aya caído, y estando en el suelo aún, tengo la cabeza bien alta, porque si yo doy todo lo que tengo, hasta quedarme sin nada, aunque no sepan valorarlo debo sentirme orgullosa de mi misma. Se que cada dia voy a echarle mas de menos, pero vivire con ello y el dia que él quiera darse cuenta, espero que no sea demasiado tarde. 

Esa persona...

Eres esa persona que a pesar de mis defectos solo ves o intentas ver mis virtudes, esa persona que con una simple sonrisa me haces sentir la persona más feliz del mundo, que con una sola mirada haces desaparecer mi miedo y que con un simple abrazo me haces sentir protegida. Eres esa persona que te quiere o hace como que te quiere por encima de todas las cosas, esa persona que hace que los problemas tengan menos importancia... Su pelo, sus ojos, sus manos, su cuerpo, su sonrisa, una única persona, un único sentimiento, mi único deseo, mi única ilusión... Él sabe que lo necesito, sé que a lo mejor no se lo demuestro lo suficiente, pero le necesito, sé que hay veces que le desilusiono, pero el permanece conmigo a pesar de todo... Me encanta cuando se preocupa por los más mínimos detalles, cuando se queda mirándome a los ojos y sin decir nada me lo dice todo, cuando me da esos besos, cuando me abraza, cuando sonríe y cuando nos pasamos media hora despidiéndonos. Me encanta, me encanta cuando pone caras raras, cuando me habla horas y horas y nunca me cansaría de escucharle, cuando me dice que me quiere y que nunca se va a separar de mí, me encanta cuando me da la mano por la calle porque así sé que no estoy sola, que él está a mi lado, cuando lo primero que hace nada más verme es sonreír, porque si él es feliz, yo también...

sábado, 30 de julio de 2011

No tengo remedio...

Me encantaría volver atrás. Cambiar el momento en el que ambos cambiamos hasta convertirnos en completos desconocidos... Agradeceme todo lo que quieras lo que hice por ti, pero nada puede quitarme este hueco vacio que noto en el pecho. Te lo entregé con mucho gusto, pero es casi imposible unir estos pedacitos. Supongo que con el tiempo con un buen pegamento y mucha paciencia conseguiré reconstruirlo sola. Sí sola, porque me costará volver a confiar en alguién. Si lo sé, dichosa confianza... Volveré a encerrarme y esconderme dentro de esa falsa apariencia, pero no por mucho tiempo, si no hasta que me dé cuenta que lo que estoy haciendo es una tontería y me dedique a recuperar todo ese tiempo que pasé encerrada en casa sin ganas de salir, escuchando musica y demás. Te dije que no era como las demás, no puedo dedicarme a odiarte porque con verte feliz yo lo soy más. Duele que ni sea conmigo sino con ella, pero es tu elección. Puedo pasarme horas hablando por teléfono y explicando lo que siento ahora mismo, pero no sería suficiente. A veces me defino como una moneda de chocolate. Tengo dos caras, una en la que muestro mi lado más loco, más extrovertido, más alegre; el otro en cambio puedo convertirme en una persona totalmente difirente, borde, antisocial ... Pero todo eso es pura coraza... No suelo mostrar que soy sensible, débil, pero lo soy. Hay cosas que me afectan mucho, no tengo remedio... Puede que para alguno no tenga mucho valor, pero llegará alguien que me llegue a apreciar, tal como os he dicho a una moneda de chocolate.

Posdata;esta entrada es de http://reflesionesdeunaadolescente.blogspot.com/ la verdad esque me encanto cuando la lei , son fantaticas todas sus entradas,pido disculpas a esta chica por no haberlo añadido antes.

Hagamos como si nada hubiera pasado, como si nunca nos hubiésemos conocido.

Nunca pensé que tendría que escribir esta entrada ni que todo podía llegar a ser de esta manera. Últimamente todas las noches antes de dormir me sigo preguntando: qué es lo que te paso? Eras diferente, me habías mostrado otra personalidad, una persona totalmente diferente. La duda sigue en mi: Cambiaste o siempre fuiste así? Nunca lo voy a poder saber, pero por suerte estoy bien sin ti, ya no tengo en quien preocuparme todos los días.
No niego que te quiero, porque es imposible que no te quede algo de una persona. Pero amarte? no nunca lo hice y esa es la verdad. Estoy segura y feliz de que no estuve enamorada de ti, te quise mucho, pero no fuiste más que eso, por suerte. Qué hubiese pasado si me hubiese enamorado? No me quiero ni imaginar. Lo unico que es que te quiero, pero lejos, bien lejos de mi. Esta es la parte en que tengo que olvidar todo lo que paso, todo lo que me prometiste y yo como una ilusa creí.

miércoles, 27 de julio de 2011

Intento entenderlo pero no puedo.

Hace días que las cosas no vienen bien, no es como el principio. Todo no nos esta saliendo ni un poco parecido a lo que nos prometimos ser, a lo que esperábamos que pasara. Intento entenderlo pero no puedo. Se que es mi culpa, como siempre la mayoría de las veces lo fue, no puedo ser perfecta, trato de hacer hasta lo imposible para que estemos bien y me sale al revés. Recuerdo perfectamente lo que nos dijimos, no íbamos a cometer los mismos errores y yo se que de alguna manera lo vamos a cumplir, vamos a encontrar la forma de ser felices sin ningún problema.

Muchas cosas cambieron: hasta nosotros mismos. No somos iguales que cuando nos conocimos, no nos vemos todas las tardes como antes, no pasamos tanto tiempo juntos. De verdad te extraño. Una vez más, sentada sin nada más por poder hacer solo te vuelvo a repetir que te amo, que te necesito conmigo para estar bien y ser feliz. Se que juntos podemos superarlo todo.


Solo espero que llegue el Momento de abrazarte otra vez...

miércoles, 20 de julio de 2011

Luchar por lo que verdaderamente vale la pena.

Con el paso del tiempo te das cuenta de que, al final, las mejores decisiones son las que se toman sin pensar. Yo me he dado cuenta de que te quiero. Bueno, eso es algo que ya sabía, al fin y al cabo, pero me he dado cuenta de que todo el mundo se merece otra oportunidad. Porque todos hemos oído esa frasecita de "¿qué hacer cuando la persona que te hace llorar es la única capaz de consolarte?". Pues bien, yo os diré que hacer: pídela que te consuele. Porque esa persona acudirá a ti encantada y te susurrará todas las palabras necesarias para cambiar tus lágrimas por sonrisas. Tira a un lado el orgullo. Esa mierda de orgullo que no te hace más fuerte, sino que te impide vivir lo que quieres vivir. Ese orgullo que tantas veces me ha encerrado y no me ha dejado salir y ser feliz. Y es que, no hay distancia más puta que el orgullo. Todo el mundo  puede quejarse mucho, yo me he quejado mucho y muchas veces de lo que no me gustaba. Pero no basta con quejarse, también hay que luchar por cambiarlo. Yo soy de esas personas que siempre luchan por cambiarlo todo: Me he peleado con profesores por cambiar la nota de un examen, con mi madre por cambiar mi hora de llegada a casa, he luchado por hacer que los problemas de mis amigos desaparezcan, he luchado siempre por todo lo que he querido. Y he luchado mucho por tenerte, pero cuando te he tenido nunca he sabido que hacer para que las cosas fueran a mejor. Y ahora... Ahora quiero luchar. Quiero luchar por que lo que estamos viviendo dure mucho más y vaya a mejor. Quiero luchar por que seas tú el que me haga sonreír cada mañana. Quiero luchar por que nunca dejes de quererme y por que me quieras de verdad. Quiero luchar por que no dejemos de luchar nunca. Quiero luchar por ti.
Y ahora, también quiero luchar por que todos vosotros persigáis lo que queréis. No al conformismo. Sí a la esperanza, a las ganas de comerse el mundo. Porque todos nos merecemos una oportunidad. Y esa que a mi no supieron darme yo ahora te la doy a ti. Porque te quiero, y quiero estar contigo.


Un amor verdadero jamás se olvida, un amor verdadero nunca termina

Es increíble, todavía sigo pensando que es un sueño, que no es real y en cualquier momento voy a despertar. Tanto tiempo de espera valió la pena, estas de nuevo conmigo, cuidandome como siempre. Volviste a sostener mi mano, esa que nunca imaginé que volverías a agarrar para caminar. Ya no se como explicar de diferentes maneras lo que siento, siempre te repito lo mismo... es que es así. Me faltaba algo y claramente eras tú, todo sucede por un motivo y se muy bien que lo que antes pasó fue para que ahora podamos estar bien. Tú eres mi vida y no te quiero volver a perder nunca más. No nos equivocábamos cuando decíamos que Juntos podiamos lograr lo que nos propusieramos y que nuestro amor iba más allá de todo y de todos.

Tú eres mio y yo soy tuya desde ese día en el que nos conocimos. Por diferentes causas nos separamos y hoy meses más tarde, volviste a mi. Y es que sinceramente te extrañe tanto... pero nunca perdí la esperanza.




Sensación

Esa sensación que siento cuando te veo, esas ganas de correr y abrazarte, mi sonrisa que no desaparece por nada y mi impotencia de gritarte cuanto te amo hacen que me de cuenta de cuanto te necesito día a día. Cuando te tengo al lado no puedo hablarte, tanta felicidad y ansiedad me bloquea, hace que no sepa como actuar, que decir. Son tantos los lugares a donde te sigo y te busco, son tantos los momentos que me haces feliz y mal que no te das cuenta, no ves que estoy ahí esperando alguna señal tuya. Poco es el tiempo que me queda antes de que te vayas, me niego a dejarte ir, no puedo hacerlo. No puedo perderte otra vez. Me la tengo que jugar por ti, sea como sea. Voy a ir contra todo y todos por una sola vez más. Quiero saber que lo intenté. Me arrepiento de no haberme dado cuenta antes que te amaba, de haberme encerrado en un viejo amor sin darme cuenta de que te tenía ahí: enfrente mía.

sábado, 16 de julio de 2011

Me siguió en silencio

Todo había terminado, nada quedaba entre los dos. Esos momentos de juegos, risas, llantos ya formaban parte de mi pasado.
Luego tras muchos meses de esperar, decidí olvidar. En realidad no se si podría, nada se olvida al menos que se pierda la memoria, pero de lo que estaba segura era de que lo iba a superar, como fuera. Él no iba a vover, la situación no tenía solución. Más de una vez soñe con volver el tiempo atrás, y arreglar mis errores... Siempre fuí así; Soñadora, ilusa.


Yo no existía en su mundo. Podía pasar por su lado y no me notaba, me había vuelto invisible para la persona que más amaba. Alguien tendría que haberme contado que en realidad se dio cuenta después de muchos meses que no me había olvidado, que me seguía en silencio. Por qué tenía que ser tan difícil? Yo sabía perfectamente que él tenía miedo de sufrir otra vez, lo notaba en su mirada. En esa que a veces chocábamos sin querer y yo no podía sostener.
No se que será de nosotros, pero por suerte nos seguimos amando como la primera vez y nadie podrá contra nuestro sentimientos.

jueves, 14 de julio de 2011

Difícil de olvidar.

Recuerdos invaden mi mente y no me dejan seguir. Si ya todo había quedado en el pasado, por qué parecía que él aún seguía a mi lado? Algo no me permitía borrarlo para siempre, olvidarlo. Cualquier cosa me hacía recordarlo, hasta una simple canción que no dejaba de perseguirme. Pensaba que era una señal de que no tenía que intentar olvidar, que aunque era muy difícil debía luchar hasta alcanzarlo nuevamente. Pero aquí viene la gran pregunta: ¿Como se es fuerte cuando sabes que no le importas a la persona que amas y lo ves pasar de la mano con su nuevo amor? Una imagen vale más que mil palabras y lo que veía me describía absolutamente todo: ¡La Amaba!


No hacía falta que me lo diga, con mirarlo tan solo un segundo podía ver todos sus sentimientos. Voy a ser sincera, tenía muchas ganas de morirme en esos momentos. Sentía que ya todo estaba perdido, no había oportunidades. Por otro lado mis amigas y mi otro yo decía que nuestro amor era mucho más fuerte comparado al de ahora, me confundían y me confundía a mi misma. Pensando en todo lo sucedido, un día más a terminaba. Me quedaba dormida en mi cama con los auriculares, escuchando canciones deprimentes, típico de mi. Rogando que a la mañana siguiente algo cambie y no volver a soñarlo como todas las noches...

Era la segunda en su vida

Lo quería tanto que ya no me importaba nada con tal de estar con él, si bien sabía que algo me quería en nuestra relación, por llamarlo de alguna manera, porque esto no era exactamente eso, era rara. Por momentos parecía estar todo el tiempo pendiente de mi y por otros, desaparecía. Esto me hacía tener una mezcla de sentimientos, algo así como amor y odio a la vez. No podía ponerle límites, lo que menos quería era perderlo. Era extraño lo que me pasaba con él, yo sabía que no lo amaba de verdad pero algo me llevaba a pensarlo, a necesitarlo, a querer verlo siempre. Me miraba fijo y me prometía cosas, yo sabía que me mentía, pero con sus ojos me podía creer absolutamente todo.


Tarde me enteré que era la segunda en su vida. No era su única princesa ni la única a la que le sacaba el pelo de la cara. No sabía que versión creer, nunca pudimos hablar bien de lo que sucedió. Todo terminó, ni siquiera me dio una explicación, una justificación. Qué había hecho de malo yo para que el me pagara así? Estuve mal en quererlo, en ilusionarme tanto?
La verdad es quue no se, no se si hice bien o mal. Todas las personas nos marcan, nos enseñan algo. El me enseño a no confiar tan rápido, en que si había una proxima vez con otra persona no dejarme engañar con sus ojos aunque parezcan decir la verdad. Cada suceso es por un motivo, tal vez esto pasó para que yo ahora sea feliz con la persona  que siempre esperé y nunca pude olvidar, de la cual siempre estuve enamorada.
Dudo que lo otro en caso de haber podido ser hubiese funcionado, admito que al principio me dolió. Ahora te dio gracias, gracias por salir de mi vida. No se que es de ti, pero que te vaya bien y si alguna vez algo de todo lo que me dijistes fue verdad, gracias también. Cuando necesitaba que alguien me cuidara, tu siempre estuvistes ahí... Es la ley de la vida. Algunas personas se van, mientras otras se quedan.

miércoles, 13 de julio de 2011

Tan solo una palabra

Nuevamente sentí esa sensación, la misma que había sentido hace varios meses atrás cuando me dijo adiós. Parecía que las agujas del reloj habían hecho marcha atrás y estaba volviendo a vivir uno de los peores días de mi vida. No sabía como hacer para arreglar la pelea, mientras lo intentaba recordaba que esa vez no había podido y eso me desesperaba, me desequilibraba totalmente. Mi llanto aumentaba y mi capacidad de pensar disminuía aun más. Solo tenía una frase en mente: ``esta vez es para siempre´´ Y así quedé frente al ordenador, en medio de la nada, un domingo por la mañana temprano. Esos días en los que no encuentras a nadie, donde era imposible que alguien me ayude o ir a ver a alguien para que me se un abrazo. Momentos en los que te pones a reflexionar: por qué pasa ahora, por qué a mi? Que hice para merecer esto?
Necesitaba un consejo tan solo una palabra. Un maldito hola que me salvara, que me haga sentir que no estaba sola, Que alguien estaba ahí!
Pero no, el reloj volvía a sonar anunciando una nueva hora y yo seguia sin poder dormirme, con todos mis párpados cansados de tanto llorar tratando de olvidar lo sucedido una hora anterior.


Entonces comprendí que me debía de salvar yo misma, que no podía depender de los demás para estar bien. Lo intenté hasta sonriendo falsamente, pero no pude. Claramente si fuese por mi no se si hoy estaríaaquí, escribiendo esto.

lunes, 11 de julio de 2011

No soy nada sin ti

Sentirte como un juguete roto, abandonado  y sustituido por uno nuevo al que le están dando cariño y le prestan toda la atención. Tú lo observas y nada puedes hacer. Te sientas y esperas a que se canse de ella y vuelva contigo. Como era antes. Tú y el dueño de tu corazón. El que por así decirlo te mantiene viva porque para tí es lo más importante. Porque tú solo tienes en la cabeza el pensamiento de hacerlo feliz. De que todos los momentos sean especiales. Y que por nada del mundo seas sustituida. VÁMOS! Eso no se te pasa por la cabeza. Porque lo ves feliz estando contigo y disfrutando de tu presencia. Pero de un día para otro se cansan de tí. ¿Tú que has echo? Si sigues siendo el mismo;  los mismos sentimientos...
Pero nada, para el parece que sí has cambiado. No eres la misma. No te ve con los mismos ojos que al principio. Antes te deseaba pero aparece una nueva y te reemplaza.
Pero como decia antes... te sientas y esperas a que vuelva. Porque volverá. Ojalá.

La verdad de un anónimo...

Los espacios quedaron cortos. No existía ya límite para lo que sentía. Analizaba cada detalle y ya no encontraba explicación, esa que tanto me pedías, esa que siempre me exigías. Creo que jamás pensé en el futuro, es más creo que jamás te imaginé en mi futuro. La mayor parte de las veces, la ilusión de adolescente prevalecieron ante la cordura de mis actos. Y eso fue prueba de ello. Si te dijera que no te guardo rencor, es porque estoy mintiendo. Porque si bien es cierto no me hiciste el daño completo, participaste mucho para conseguirlo. Y no te juzgo, me ayudaste a darme cuenta de la verdad de muchas cosas. Ahora veo, no la vida sino mi vida con otra perspectiva, una mucho mejor que antes, una que me ayuda a enfrentar mis propios errores con una mejor visión. Una visión triunfadora. No lo llamemos venganza, a veces es mejor llamarla justicia.

Es ahora, es hoy (después de todo) cuando me siento más feliz que nunca. Y eso te lo debo a ti.

Gracias.

Alguien que quieras que te perdone.

Desde chicos nos enseñan aquella frase que dice “no hagas al otro lo que no te gusta que te hagan a ti”. Es simple, uno no quiere sufrir, entonces ¿por qué haces sufrir al otro?. En este mundo hay muchos tipos de personas, pero la gran mayoría, siempre intenta hacer el bien, y yo me incluyo en este grupo. Porque así fui educada. Tener empatía, y brindar siempre lo mejor de uno. Se que, seguramente, en estos 14 años, he hecho sufrir, o he lastimado por lo menos, a una persona. De igual manera queme lo hicieron a mí. Pero esto no se trata de pagar con la misma moneda, o de tomar revancha. Si alguien ha sufrido por mí, seguramente no ha sido por mí deseo o por mi intención. Porque eh intentado ser siempre, una buena persona, conforme a los valores que llevo en mi vida. Pero no voy a actuar con hipocresía, diciendo que nunca nadie lloró, sufrió, o se sintió lastimado por mí, porque eso sería una mentira. Pido perdón entonces a todas aquellas personas, que he herido consiente o inconscientemente. Pido perdón, porque me equivoqué y porque gracias a Dios, soy una humana imperfecta, con mis errores, pero también con mis virtudes. Pido perdón también a mí misma, por tanto daño que me he hecho, tantas cosas que me he dicho, y tantas cosas en las que me he metido. Pido perdón a todos aquellos animales llenos de amor, de los cuales, presa de mi ignorancia, me he convertido en su propia tumba andante. Pido perdón a Dios por las horribles cosas dichas en mis momentos de rabia e impotencia. Pido perdón a todo aquello que herí, y no me justifico con el que habrá sido sin querer. Sino que, asumo el compromiso de ser más cuidadosa con mis acciones y palabras dichas y hechas. Y creo también que, si tal vez todos nosotros tomáramos esta actitud de vez en cuando, el mundo se podría convertir en un lugar mejor. 

sábado, 9 de julio de 2011

Pasado, presente y futuro, tú, tú y tú

Y coger esa carretera que no va a ninguna parte, que va a tu corazón, me sé el camino de memoria. Todo recto hasta que ves un desvio, el primero de ellos, te la juegas, izquierda, ves el pasado, el dolor, espinas intentando ser arrancadas y en ese camino te das cuenta del tuyo propio, intentas arrancar cada espina, a veces lo logras y otras solo sabes provocar una arcada de dolor, sigues recto, sin olvidar todo lo que has visto, otro desvío, esta vez coges la derecha, esperando ver un poquito de felicidad, y ahí lo ves, el pasado, como cada vez es más oscuro, más borroso, se difumina hasta que se convierte en el presente, con su apariencia aún sigue esperando a que llegue alguien y lo salve, otro desvío, empiezas a cansarte, a arrepentirte, piensas que tomes el camino que tomes solo verás tristeza, añoranza, despedidas y dolor, esta vez te quedas en el medio, no sabes cual escoger, pero de un momento para otro te ves caminando inconscientemente hacia la izquierda, ahí es donde lo ves, ves su felicidad, ves tu felicidad, y ahí es cuando descubres que ha merecido la pena, el dolor, las lagrimas, la tristeza, las espinas, la añoranza, ese oscuro, triste y difuminado pasado se ha convertido en un futuro, por el simple hecho de seguir caminando, y ahí lo comprendes, tu felicidad está donde la suya, tu camino está hecho para ser recorrido por él, su sonrisa es la tuya y sus lágrimas son punzadas en tu corazón, ha merecido la pena, el tentar a la suerte una vez mas, el aprender de los errores, el seguir, a pesar de todo.

miércoles, 6 de julio de 2011

Ocultar el dolor, y disfrazarlo de valor

Y sé que es ahora o nunca, si te digo la verdad apenas estoy pensando en lo que hago, sé que llevo queriendo hacer esto desde hace mucho tiempo pero por prudencia no me he atrevido, y hoy,  no pienso en las consecuencias, solo sé que si dejo pasar el tiempo luego será demasiado tarde, y ahora solo quiero ocultar el dolor y disfrazarlo de valor.
Lo nuestro no funciona, ya está, entre risas me atrevo a pronunciarlo, es solo una maldita frase y en ella se ocultan miles de sentimientos, sentimientos opuestos, sonrisas y lágrimas, depende de quien se atreva a leerla, a pronunciarla. Si quieres saber la verdad, es que te quise, te quiero y te seguiré queriendo, pero quererse en una relación no lo es todo, es la parte más importante, si, pero no la única, para que una relación funcione se necesitan dos personas, ni tres, ni cuatro, ni veinticinco, ni cincuenta, DOS, se necesita amor, confianza, ternura, cariño y en el fondo un poquito de amistad, se necesita ilusión, esperanza y nunca rendirse, siempre seguir luchando, y todas esas cosas son las que nos faltan, no puedo seguir nadando en contra de la marea, cerrar los ojos y pensar que todo nos va bien, que todo se arreglará, me cansé, como siempre, cada cuento tiene su principio y final, el nuestro ha llegado, aunque ninguno de los dos tengamos el suficiente valor como para admitirlo.

lunes, 4 de julio de 2011

Amo lo que veo y lo que ocultas, amo lo que muestras o insinúas, amo lo que eres o imagino, te amo en lo ajeno y en lo que es Mío!

Me gustas, por tu trasperencia, lo dices todo sin importarte lo que los demás digan, actúas, sin pensar en las consecuencias, sabes que te queda una vida por delante, y que no hay tiempo para desperdiciarla.
Me gustas, aunque sea a ella a quien mires, la miras con amor, con ternura, a los pocos minutos bajas la mirada y te sonrojas, sonríes, no te das cuenta, pero te sigo mirando, un último visual, pelo , ojos, boca, te das la vuelta,
¿Sabemos lo que toca no?
Entonces la que se sonroja soy yo, bajo la mirada, y como tú, sonrío, típicos enamorados, somos tan fáciles de predecir...
Me gustas, no te ocultas, no eres como los demás, somos diferentes lo sé, pero tienes algo que me atrae, tu mirada, si, esos precioso ojos verdes que hipnotizan, tu boca, tu forma de ser, tus ánimos, tus palabras, has sabido estar ahí cuando nadie estaba, no sé, eres único, especial.
Me gustas, lo sé, por esos cosquilleos en el estómago, por que me sonrojo, bajo la mirada como si hubiera matado a alguien cuando de improvisto te giras y tu mirada se encuentra con la mía, porque cuando estoy contigo mis manos son agua, mi corazón, buff, mil pulsaciones por minuto, mis neuronas no saben que estímulo recibir, huir o quedarme, bajar la mirada o mirarte, besarte o bajar la mirada al suelo, reír o callar, me quedo paralizada, en ese momento me siento de metal, pero aun así noto los latidos de mi corazón ¿Los escuchas? Cada latido de mi corazón es un latido que desperdicio por no estar contigo, mi amor.

viernes, 1 de julio de 2011

No se si pensar...

Que hoy despierto, abro los ojos como un día más y me doy cuenta de muchas cosas, que quien en un pasado formaba parte de mi vida hay quien sigue, hay quien no estaba y quien ahora no está, que a veces la cagas, como todos pueden hacerlo de vez en cuando, que detrás de este cuerpecito hay un corazón, que siente y padece, que sufre por cada problema y que llora por no encontrar solución, un corazón que ya no ve la vida del mismo color, que no encuentra razón por la que sonreir y que tiene miedo, mucho miedo a volver a vivir lo que un dia vivio.. sí, en unas milésimas de segundo he padado de ser la niña más feliz del mundo a ser quizás de esas qe no ven salida a nada..¿ como puede cambiar la vida tan derrepente? No lo sé, quizás sea el destino, dicen que despues de la tormenta viene la calma, y que todo lo bueno se hace esperar.. espero que sea cierto, pero yo ya no puedo esperar más, no tengo ganas ni fuerzas para caminar, no, no puedo más, ya no puedo más.. todo lo que un dia tube hoy ya no esta, por lo que un dia luché, ya no merece la pena, todo por lo que un dia quise vivir, hoy es una razon más por la que no caer.. Tengo miedo mucho miedo, a quedarme sola,sin saber que hacer, no tengo palabras, solo sé que nada volverá, ni quiero que vuelva, quiero seguir sin mirar atrás, quiero de esos momentos que un dia fueron grandes para mi recordarlos como un momento en el que fui feliz y todos aquellos que me hicieron sufrir tomarlos como ejemplos para madurar, errores por lo que no volver a caer..Hoy solo tengo clara una cosa, que me enamoré de la persona equibocada y hoy siento algo por quien más cercano estuvo y no lo supe ver.. Solo sé, que es imposible.. pero ya nose que hacer..