Sola

Es de noche, todos duermen. Soy la única despierta y es el único momento para reencontrarme con mi misma, para pensar las cosas que últimamente siento y que me están pasando. Lloro y no puedo dejar de hacerlo. No hay nada que pueda calmarme. Se que no soy una mala persona, soy incluso más buena que otra mucha gente y todo lo que tengo que terminar pagando yo cuando nisiquiera tengo la culpa. Esto me hace demasiado mal. Razono y llego a la conclusión de que si tuviera otro caracter quizás no me afectaría. Me conozco y soy de gritar , pelear y lo que sea cuando algo me lastima de verdad. En este caso no quiero hacerlo, quiero cambiar en ese sentido y no seguir buscando líos, porque las consecuencias son peores. Guardandome las cosas me lastimo a mi misma, ya no puedo aguantar todo esto. Extraño muchos momentos y personas, me duelen muchas situaciones, quisiera borrar tantos capítulos de mi vida. No soy como ciertas personas piensan, yo se que parezco de una forma, las apariencias engañan y si me conocen bien soy completamente diferente.
Quiero volver a cuando era chiquitita, a ese mundo rosa donde todo era perfecto y no sabía que era el dolor. Si supiera todo lo que iba a sufrir nunca hibiese dicho ``quiero ser grande´´.Es imposible no estar mal, no dejar de llorar. Quiero estar bien. No suelo demostrar lo que me pasa, no es algo que va conmigo y con mi forma de ser, pero esto llego a mi límite. Pocos saben lo que siento, pocos me conocen de verdad, pocas son las personas en las cuales puedo confiar.
Lo único que puedo hacer a estas horas es escribir, es mi manera de desahogarme, de calmar un poco mi llanto. Estoy acostada, sobre una almohada y la mitad de ella. En estos momentos mi cama no ayuda con su lugar libre. Noto su ausencia, el vacío que me dejo. Muy diferente seria todo si lo tendría a mi lado diciendome: `` No te preocupes, todo va a estar bien´´ Y si, practicamente necesito a esa persona. Parece que los hechos se ponen de acuerdo para que todo suceda en el peor momento. Sigo diciendome a mi misma, ``quiero estar bien´´... Pero mi mente me traiciona y no calla.
Los recuerdos vuelven a aparecer lastimandome una y otra vez,ya no hay vuelta atrás. Todo vuelve a empezar, me sigo hablando a mi misma, la noche empeora y solo me repito: ``no hagas una locura´´. Quiero dormir.. Mi tristeza y mi bronca me impiden hacerlo.Solo deseo no equivocarme a tal grado que desee que esto jamás hubiese ocurrido.